अहिंसक संचार कैसे अभ्यास करें

कभी-कभी, दिल से सीखी जाने वाली एक वाक्यांश मॉडल आपको कहने की ज़रूरत के बारे में बता सकता है:

• "क्या आपको लगता है ____ आपको ____ की आवश्यकता क्यों है?"। शब्दों को रिक्त करने के लिए, जितना भी हो उतना सहानुभूति प्राप्त करने के लिए, और आप शायद खुद को उस स्थिति को देख पाएंगे जिस तरह दूसरे व्यक्ति इसे देखता है
  
  
• "क्या आप नाराज हैं क्योंकि आप सोच रहे हैं ____?"। विचारों से क्रोध उत्पन्न होता है, जैसे की "मुझे लगता है कि तुम झूठ बोला" या "मुझे लगता है कि मैं टिज़ियो के हकदार होने के मुकाबले अधिक लायक हूं"। इस विचार को उजागर करें: आप अंतर्निहित आवश्यकता प्रकट करने के लिए सही रास्ते पर हैं
• "मुझे आश्चर्य है अगर आपको लगता है ____" यह एक सवाल पूछने के बिना सहानुभूति बनाने का एक और तरीका है। शब्दों में यह स्पष्ट करता है कि यह आपका अनुमान है, दूसरे व्यक्ति या व्यक्ति का विश्लेषण करने का प्रयास नहीं है कहना वह क्या महसूस कर रहा है तो, मध्यम आपके भावनाओं की अभिव्यक्ति या साधारण शब्दों जैसे की जरूरतों के साथ "यदि आप कर सकते हैं, तो आप क्या कह सकते हैं कि आप शायद ..."।
• "मुझे लगता है कि ____" या "मुझे लगता है कि ____" वे एक अवलोकन को स्पष्ट रूप से व्यक्त करने के तरीके हैं, ताकि दूसरे व्यक्ति इसे इस तरह समझ सके कि
• "मैं सोच रहा हूँ कि ____" यह एक विचार व्यक्त करने का एक तरीका है ताकि इसे नई जानकारी या विचारों के मामले में परिवर्तन के अधीन माना जा सके।
• "क्या आप ____ को चाहेंगे?" यह अनुरोध करने का एक स्पष्ट तरीका है
• "क्या आप इसे पसंद करेंगे अगर मैं ____?" यह एक तरह से एक ऐसी जरूरत को पूरा करने का प्रस्ताव है, जिसे अभी पहचान लिया गया है, अपनी स्वयं की जरूरतों के लिए जिम्मेदार व्यक्ति को छोड़कर
• सभी चार चरणों के लिए एक पूरा मॉडल हो सकता है: "मैं देख रहा हूँ कि ____ मुझे लगता है ____ क्योंकि मुझे ____ की आवश्यकता है क्या आप ____ को चाहेंगे?"। या: "मैं देख रहा हूँ कि ____ क्या आपको लगता है ____ आपको ____ की आवश्यकता क्यों है?"इसके बाद, "क्या आप अपनी आवश्यकता को संतुष्ट करेंगे अगर मैं ____?" या आपकी भावना की अभिव्यक्ति और आपकी ज़रूरत से एक अनुरोध के बाद।

• जब आप सहानुभूति बनाते हैं, तो आप हमेशा यह समझने में सक्षम नहीं हो सकते हैं कि किसी व्यक्ति की भावना या आवश्यकता क्या है तथ्य यह है कि आप सुन रहे हैं और समझना चाहते हैं, की आलोचना के बिना, पहचानने, विश्लेषण, सिफारिश या बहुत बार पर चर्चा अधिक खोलने के लिए दूसरे व्यक्ति का नेतृत्व है, तो आप क्या हो रहा है की एक बेहतर और अलग अलग धारणाओं की है। भावनाओं और ज़रूरतों में वास्तविक रूचि जो हर दूसरे व्यक्ति के कार्यों को संचालित करती है, आपको एक नई जगह पर ले जाएगी, वह जगह जहां आप उस समझ को प्राप्त करने से पहले भविष्यवाणी नहीं कर सकते। अक्सर, यदि आप अपनी भावनाओं और जरूरतों को ईमानदारी से साझा करने वाले पहले व्यक्ति हैं, तो आप किसी और को खोलने में सहायता कर सकते हैं।
• कहने से बचें "आपने मुझे महसूस किया ____", "मुझे लगता है ____ क्योंकि आपने ____" और सब से ऊपर "तुम मुझे गुस्सा कर रहे हो"। ये वाक्यांश आपकी भावनाओं के लिए अन्य व्यक्ति की ज़िम्मेदारी देते हैं और आपकी भावना का सही कारण होने की आवश्यकता को पहचानने से बचें। एक विकल्प हो सकता है: "जब आपने ____ किया, मुझे ____ महसूस किया क्योंकि मुझे ____ की आवश्यकता है"। दूसरी ओर, के रूप में है से पहले बताया गया है, अगर कम स्पष्ट निरूपण पर्याप्त रूप से एक व्यक्ति को किसी और की भावनाओं के लिए जिम्मेदार करने के लिए श्रेय दिए बिना अपनी आवश्यकताओं संचार करता है, आप एक तरह से इतना स्पष्ट में बातें व्यक्त करने के लिए जरूरत नहीं है।
• हालांकि सीएनवी सरल है, इसे प्रथा में डालने से ऐसा लगता है कि इससे ज्यादा मुश्किल हो सकता है। मार्शल रोसेनबर्ग की पुस्तक पढ़िए, एक या दो कार्यशालाओं को लें, अपने जीवन में इसका परीक्षण करें और देखें कि आप इससे क्या सीख सकते हैं। गलतियाँ करें, देखें कि क्या हुआ और अगली बार, आपने जो सीखा है, उसे लागू करें। समय के साथ, यह प्राकृतिक हो जाता है सीएनवी को किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा अभ्यास में देखना बहुत मददगार है जो पहले से ही अच्छा है। एक विशिष्ट शैली में कठिन परिस्थितियों से निपटने के लिए तरीके (बच्चों, पति-पत्नी, कार्य स्थितियों, सड़क गिरोह, युद्ध में देशों, हिंसक अपराधियों, नशीली दवाओं के नशेड़ी), संघर्ष के बारे में अधिक गहन विचारों: चार कदम के अलावा, वहाँ पर CNV सामग्री का एक बड़ा सौदा है जरूरतों और रणनीतियों और अन्य महत्वपूर्ण भेदों के बीच, प्रभुत्व के विकल्प, किसी और के प्रति अपनी सहानुभूति के बीच का चुनाव और खुद को व्यक्त करना, संस्कृतियां जहां अहिंसक संचार आदर्श है, और अन्य।
• प्रत्येक स्थिति में सभी चार चरणों को लागू करने की कोई आवश्यकता नहीं है।
• आप अपनी जरूरतों को स्पष्ट करने और समझदारी से कार्य करने का फैसला करने के लिए, स्वयं पर चार चरणों का उपयोग कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आप ऐसी स्थिति में हैं जहां आप बदल रहे हैं, तो एक दृष्टिकोण खुद या अन्य लोगों की निंदा करना हो सकता है: "ये लोग बेवकूफ हैं! क्या उन्हें एहसास नहीं है कि वे अपने संकुचित दिमाग के साथ अपनी परियोजना को बर्बाद कर रहे हैं?"। इसके बजाय, एक अहिंसक आंतरिक वार्ता इस तरह दिख सकती है: "अन्य इंजीनियरों को विश्वास नहीं था। मुझे नहीं लगता कि उन्होंने मेरी बहस की बात सुनी। मुझे लगता है क्योंकि मैं जिस तरह से मुझे ज़रूरत में सुना नहीं बदलता बदलता है मैं अपनी परियोजना के कारणों को सुनने और अनुमोदन के साथ सम्मान करना चाहता हूं। मैं यह सम्मान कैसे प्राप्त करूं? शायद इस टीम से नहीं। या मैं व्यक्तिगत रूप से इंजीनियरों से बात कर सकता हूं, जब बातचीत चालू नहीं होती है, और देखें कि ये कैसे काम कर रहे हैं"।
• जब कोई आपसे निंदा, अपमान या प्रभुत्व की भाषा का उपयोग करके बात करता है, तो आप हमेशा सुनना क्या वह अपनी अनम्यूट जरूरतों की अभिव्यक्ति के रूप में कहता है "अनाड़ी! चुप रहो और बैठ जाओ!" यह शायद भव्यता और सुंदरता के साथ अधूरी जरूरत की अभिव्यक्ति है "आप एक आलसी हैं तुम सिर्फ मुझे गुस्सा कर रहे हो!" यह एक ऐसी आवश्यकता का अभिव्यक्ति हो सकती है जो दक्षता से असंतुष्ट है या दूसरों को उनकी प्रतिभाओं के माध्यम से जीवन में योगदान देने में सहायता कर रहा है। आपको पता लगाना होगा
• इसके बाद के उदाहरण और मॉडल हैं सीएनवी औपचारिक, यही है, बोलने का एक तरीका है जो चार चरणों में से प्रत्येक को पूरी तरह स्पष्ट करता है। औपचारिक सीएनवी सीएनवी और परिस्थितियों में सीखने में उपयोगी है जहां गलत तरीके से समझना आसान है। दैनिक अभ्यास में, आप अधिक उपयोग करने की संभावना है सीएनवी बोलचाल, जिसमें आप एक अनौपचारिक भाषा का उपयोग करते हैं और उसी जानकारी पर संवाद करने के लिए संदर्भ पर भारी निर्भर करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आप अपने दोस्त के साथ हैं, जबकि आपके मालिक अपनी नौकरी के प्रदर्शन का आकलन करने के बाद एक बैठक का अधिकार रखते हैं, तो आप कह सकते हैं: "डेव, आप आगे पीछे चल रहे हैं घबराए?"कहकर कम प्राकृतिक खेलने के बजाय "जब मैं आपको आगे पीछे चल रहा देखता हूं, डेव, मुझे आश्चर्य है कि अगर आप परेशान महसूस करते हैं क्योंकि आप अपनी नौकरी रखना चाहते हैं, तो आप खुद को खिलाने और अपने सिर पर छत की ज़रूरत को पूरा कर सकते हैं"।
• सीएनव्ही उपयोगी हो सकता है, भले ही कोई अन्य व्यक्ति इसे अभ्यास न करे या इसके बारे में कुछ भी पता न हो। आप इसे एकतरफा तरीके से अभ्यास कर सकते हैं और अभी भी परिणाम प्राप्त कर सकते हैं। यहां तक ​​कि अगर सीएनवी वेबसाइट यह उपलब्ध कराई गई प्रशिक्षण के लिए भुगतान की मांग करती है, तो यह शुरुआती और ऑडियो और ऑनलाइन स्टार्ट-अप पाठ्यक्रमों के लिए मुफ्त संसाधन भी प्रदान करता है - और जानने के लिए, लिंक का अनुसरण करें "एनवीसी अकादमी" (अंग्रेजी में) कि आप नीचे मिल

• मूल तकनीक एक दूसरे की ज़रूरतों की पहचान करने के लिए एक भावनात्मक संबंध स्थापित करने में पहले से होती है, और फिर एक समाधान तैयार करने में या उन कारणों को ढूंढने में जो अलग चीजों को समझने में सहायता करती है। आम तौर पर, समस्या को हल करने के लिए सीधे लक्ष्य करना या झगड़ा करना लोगों को महसूस करता है जैसे वे सुन रहे नहीं हैं, या उन्हें आगे भी ठोकर लेते हैं।
• सीएनवी में, मैं "ज़रूरत" वे ऐसी चीजें नहीं हैं जिन्हें किसी भी कीमत पर किया जाना चाहिए - एक जरूरत कहने का कोई बहाना नहीं है: "आपको यह करना है क्योंकि मुझे इसकी आवश्यकता है"।
• नाराज़ व्यक्ति के साथ बहस करने की कोशिश मत करो - बस उसे सुनो। उसके बाद आप अपनी भावनाओं और उसकी वास्तविक ज़रूरतों को समझते हैं, और उन्हें न मानें, तो उन्हें सुनने के बाद भी वह आपकी बात सुनने के लिए तैयार हो सकते हैं। उस बिंदु पर आप एक विशेष हस्तक्षेप की जांच कर सकते हैं, जो दोनों के लिए फायदेमंद है।
• अत्यधिक भावनात्मक स्थिति में, अक्सर अनुभूति के लिए सहानुभूति दिखाकर दूसरों को निकाल लेगा, उनमें से कई नकारात्मक होंगे जब ऐसा होता है, तो बस सहानुभूति रखने पर रहें
  
  उदाहरण के लिए, एक रूममेट कह सकता है: "आपने ड्रायर में मेरा स्वेटर रखा है, और अब यह पूरी तरह बर्बाद हो गया है! तुम एक सतही पसीना हो!"। सहानुभूति के साथ, आप जवाब दे सकते हैं: "मैं देखता हूं कि आपको लगता है कि आप बदल सकते हैं क्योंकि आपको लगता है कि मैं आपके सामान के साथ सावधान नहीं हूं"। आप जैसे उत्तर प्राप्त कर सकते हैं "बस अपने बारे में सोचो!"। सहानुभूति के लिए जारी रखें: "क्या आपको गुस्सा आता है क्योंकि आपको उन लोगों की तुलना में अधिक ध्यान और विचार की आवश्यकता है?"।
  
  भावना की तीव्रता और अतीत में खराब संचार के आधार पर, आपको जवाब देने से पहले आपको निश्चित संख्या में बार-बार आदान-प्रदान करना पड़ सकता है: "हाँ! यह वास्तव में मेरा क्या मतलब है! आपको परवाह नहीं है!"। इस बिंदु पर, आप कुछ नए तथ्यों को प्रस्तुत कर सकते हैं ("दरअसल, मैंने आज ड्रायर का इस्तेमाल नहीं किया है"), एक नया हस्तक्षेप माफी मांगे या प्रस्तावित करें, उदाहरण के लिए, अपने रूममेट को बताने का कोई तरीका पता है कि वास्तव में आप इसकी परवाह करते हैं।
• सहानुभूति एक यांत्रिक प्रक्रिया नहीं है घने शब्दों को कहने के लिए खुद को सीमित करने के लिए पर्याप्त नहीं है आपको अन्य व्यक्ति की भावनाओं और जरूरतों के लिए ईमानदारी से धुन करना चाहिए, और स्थिति को जिस तरह से आप देख रहे हैं उसे देखें। "सहानुभूति तब होती है जब हम अपने ध्यान को जोड़ते हैं, हमारी चेतना ऐसा नहीं है जो हम जोर से कहते हैं"। कभी-कभी, यह सोचने के लिए उपयोगी हो सकता है कि आप उस स्थिति में कैसे महसूस करेंगे जिसमें दूसरे व्यक्ति है अपने शब्दों से परे जाओ: क्या वास्तव में उसके हो रहा है? क्या सवाल अपने कार्यों या उसके शब्दों को चला रहे हैं?